天 作之合，何去何從

婚 盟 的 目 標

婚盟──不只是親親密密

　　以弗所書第五章二十一至三十三節，很奇特地用一個命令來開始討論基督徒夫婦間的關係：「又當存敬畏基督的心，彼此順服」，然後才討論夫婦間那犧牲的愛、互相支持。所以，你若只能想像夫婦間互相支持、愛顧的圖畫，就忽略了這教導的核心──存敬畏基督的心（特別基督愛教會的心），彼此順服。

　　耶穌洗門徒的腳，是一個命令（不單用來作為榜樣），呼召門徒一起去服事他人。祂並不把目標放在建立親密的團契關係，而是強調祂所建立的，乃是一個服事的群體，把基督在地上的事工延續下去。祂應許與我們同在時，並不應許同在花前月下，共喝美酒，而是要我們負祂的軛，負起自己的十字架（太十一：29；可八：34）。

　　耶穌把自己和使命交給教會，以致教會能「使天上執政的，掌權的，現在得知神百般的智慧」（弗三：10）。耶穌服事教會和愛教會，不是要叫教會沉醉在與神交往的美境中，而是去服事他人，這就是婚盟的模範。

　　在創世記的記述中，婚盟從開始就是一個滿有使命的單位。神要夫婦們共享生育眾多和治理神所創造世界的職事。婚姻不單是滿足彼此的需要，而是一個共為伙伴，出去服事的呼召。

百基拉和亞居拉──伙伴關係的模範

　　百基拉和亞居拉這對夫婦是保羅傳道生涯中的重要人物。他曾六次提及他們的名字，奇怪的是其中三次把百基拉（妻子）的名字排列在前面（使十八：18、26；羅十六：3-4），因為當時是習慣以丈夫的名字來稱呼一對夫婦，更不用說不會把妻子的名字排在前頭。

　　保羅與他們有相當深交。他們是被政府強迫從羅馬遷徙到哥林多的猶太人。就在那裡遇上了保羅，並接待他居住自己的家中，共織帳棚為生（使十八：3）。保羅把百基拉的名字排在前面，表示了百基拉不單是「成功男人背後的女人」或只是同工中可有可無的角色，而是與他們（男人）同等，而且她對哥林多眾教會的意義是非常重大。

　　當百基拉與亞居拉到了以弗所，就遇到了亞波羅，他正在會堂中勇敢地講解基督的道理。亞波羅並非無知無聞之輩：「他生在亞力山大，是有學問，最能講解聖經，這人已經在主的道上受了教訓，心裡火熱，將耶穌的事詳細講論教訓人，只是他單曉得約翰的浸禮。」（使十八：24-25）

　　他們看到亞波羅的不足，於是接待他到家中（像接待保羅一樣），「將神的道給他講解得更加詳細」，因而造就了另一個傳道者。保羅在另一段聖經中稱這對夫婦為「同工」──「問百基拉和亞居拉安，他們在基督耶穌裡與我同工，也為我的命，將自己的頸項置之度外，不但我感謝他們，就是外邦的眾教會，也感謝他們。」（羅十六：3-4）

　　從以上所見，他們的生活，不單是為了滿足對方的需要、使對方快樂，或擴展自己的事業，而是開放自己的工作和自己的家，在自己的家成立了以弗所教會，後來甚至成為一個差傳基地，因此外邦的教會，也「感謝他們」。

婚盟目標的均衡

　　去完成神對夫婦二人共同的呼召並不抹煞留意伴侶的需要。保羅肯定了夫婦們要互相「保養顧惜」（弗五：29）。滿足共同的需要，發展甜蜜的關係是很重要，然而卻不是最重要的事。

　　耶穌把祂對教會的愛和服事全然放在完成神的心意之下，並因此呼召教會成為伙伴，共同完成神的心意；祂認定兩者並不相違。

群體關係的均衡

　　均衡是一個重要的聖經原則。在群體內（就像婚姻成長小組），最好能把需要與完成目標作一均衡。組員一方面需要發展友誼，分享感受和應付衝突。另一方面，亦要共同達致小組成立的目標。

　　我們的婚姻與現在參加的婚姻成長小組，很多方面都不相同，其中最重要的分別是成長小組必須在時間上加以限制、要訂立明確的目標，而婚姻卻是一生之久的歷程，而且那目標也不是那麼明確。若婚姻的目標只是滿足雙方的需要，而不能演化進深，就不能支撐一生之久，關係就會停滯不前。

個人成長的均衡

　　艾力遜（Erik Erikson）認為個人的成長可以劃分為不同的階段。不過成長並不是隨著年日自然而生的，而是必須完成一個階段後才能開始下一個階段。在「成人」階段的開始，主要的成長目標是要去與人發展親密的關係；這階段也是多數人結婚的時候。所以，發展婚姻中的親密光景，確能幫助我們繼續個人成長。

　　不過，發展與人親密的關係只是人生成長中的一個階段。接下來的是「發揮」階段，重點在貢獻自己，使世界和別人得益。這是個超越自我的階段，亦通常是養育子女的時候。不經過「親密」的階段，就不能踏上「發揮」的階段。「親密」不是終點，只是踏上另一個成長階段的途徑。

　　若我們揉合人際關係和個人發展來理解，就會肯定婚姻的功能並不局限於彼此親密。當個人發展至超越自我中心的成長階段時，也要轉移婚姻中的重點。沒有親密的關係，就不能滿足彼此間的需要，也不能踏上服事他人的階段，不過婚姻卻是肯定不會在親密階段而止步。

婚姻裡的均衡

　　伴侶們一定能分享自己最深入的傷害、渴望和夢想，所以必須學習與伴侶溝通。溝通不單是交談，而是分享感受並知道對方能明白我們所說的，體諒我們的感受。

　　親密的最深層就是能與伴侶溝通自己心底中對彼此關係的感受。好像因伴侶的表現而欣賞、關注或是憤怒。這同時亦是最熾熱的溝通，因為我們真實地告訴伴侶，自己亦同樣有需要。

　　伴侶們必然要發展出「你──我」的溝通（而不只是對其他事物感受的溝通），這才能發展出親密關係。若他們不能向伴侶溝通自己的愛、恐懼與憤怒，亦同樣不能解決彼此間的紛爭，更遑論能共同刻意地改進彼此間的關係。

　　不過，那些因「你──我」式溝通而來的感受及親密感通常都很快消失。「你──我」的溝通是婚姻中的一個高潮。高潮過後，又是平淡的日子。不過很多夫婦卻因自己不能把這感覺持續下去而感到迷茫和懼怕。他們不能忍受那高潮間的低迷時刻。

　　伴侶們需要那些「你──我」的交談，不過他們亦必須討論兒女，工作及日常生活的瑣事。那些在低谷工作的心情和其他事情，雖然不甚「剌激」，但亦是同樣重要，因為高潮是由低谷開始。

婚姻中的三角關係

　　基督徒的婚姻從開始就是一個三角關係。神居最高的地位，當我們與神愈接近，彼此間的距離就愈短。這圖畫叫伴侶們明白他們的關係是一個雙重的關係。不單承認禱告、讀經的重要，也強調彼此間關係的重要。

　　這三角關係的圖象，也使我們明白神不單邀請我們與祂相近，讓我們更跟從祂的使命。我們不單著眼於對方，也著眼於神給我們的事奉。同樣，不少研究家庭的學者在近年開始倡議一個「三重的焦點」。夫婦們不單需要討論彼此間的關係，亦要把眼光放在第三者（可能是小孩、父母、朋友、或是旅行計劃、工作）的身上，使夫妻們不致因太著眼於彼此的關係上，而至終把自己困死在悶局裡。有時服事第三者，反而把伴侶間的問題解決。

　　當然，我們需要知道，那個第三者可能幫倒忙，甚或破壞了彼此間的關係。例如，當伴侶爭吵時，把祖母拉進來，可以是極具相當的破壞力（若她偏幫某一方）。不過，若他們把她拉進來，是要幫助他們冷靜，客觀地重溫所發生的事情，則可能是幫助他們解決衝突。

　　簡而言之，無論現代的家庭理論和個人的成長理論，皆令我們知道，夫妻間的關係需要發展超越二人世界的焦距。作為基督徒，我們更知道神才是我們需要集中的地方。

為何結婚？

　　人們為甚麼結婚？大多數人的回覆可能是：不能想像沒有伴侶，這如何活下去。除了個人的理由外，其實我們的社會亦對婚姻有某些期望，影響了我們對婚姻的看法。

工作和婚姻──過去和現在不同的意念

　　說到生命的目標，我們首先想到的，就是伴侶無關的工作，或自己的事業。

十九世紀以前，家庭與工作根本就是一體，不能分割。人們在家中工作，夫婦基本是事業上的伙伴，丈夫耕種，妻子則承擔織布、做飯等工作。雖則夫妻各有不同的責任，卻是互相倚賴。他們除了情緒上需要與伴侶發展親密的關係，實際生活上亦需要伴侶來共同努力，才可以生存下去。

　　在箴言的記述中，理想的妻子就是幫助家庭經濟的重要成員。她為家人提供食物、監督工作、買賣田地、紡織及賣布（箴三十一：15-19，24）。

　　不過，工業革命以後，家庭與工作就朝著分割的方向進發。男人到工廠工作，婦女們留在家打理家務，漸變為正常的事情。婚姻和家庭漸漸變成了只是分享情感的地方。妻子在家中的工作也變成與家庭經濟無關，因為家庭不再是從事生產的地方，只有出外工作所賺取的才是實在的金錢。家庭的主要生產只餘下與經濟無關的生育和照顧兒女。不過，今天的家庭亦漸把照顧兒女的時間縮短了，把這個責任委托家庭傭工。事實上，現代的社會學者發現家庭的功能只集中在兩樣東西上：第一，家庭不再是生產單位，變成了消費單元。婚姻和家庭成為社會上最基本的消費者。他們要決定如何使用共同的金錢，如買房子、車子等。

　　無可置疑，金錢成了夫婦間重大的共同目標和衝突之源（他們儲錢，目的是買電視機、旅遊、買樓或租樓等等）。作為顧客，婚姻慢慢就變成了嗜好（空閒時才一同遊玩、浪漫，遠離世界），伴侶變成了彼此共同遊玩時的伙伴，而不是生命目標的伙伴。

　　家庭的第二個功能就是滿足彼此親密的需要，渴望能在婚姻中坦誠表白自己的感受和受到愛顧。不過，過於著重這功能，結果反而使不少家庭分離。因為在過去婚姻的重點是互相支持（在工作上），幾乎是生存的基礎，而親密和關顧，似乎只不過是贈品而已。現在，當贈品成了主要的目標（甚至有時是惟一的的重點），沒有了共同的目標，個人的需要和感受就變得過於尖銳，因而使婚姻裡的空間縮少，情緒上的抗爭亦變得更為激烈。

總 結

　　婚姻需要雙重的焦距，在親密和滿足共同的需要外，還需要一個兩人以外的目標。現代的社會把家庭與工作分割，因亦而使彼此的目標分割，再不強調共同的目標。

　　大部分的夫婦多集中在應付和建立共同的需要：愛、親密和友誼。不過，這些並不能使婚姻成長。若要共同成長，他們就需要訂立二人世界以外的目標。這目標在過去，是無從選擇，由環境決定；但是現在卻要伴侶們自己來訂立。

制訂婚姻中的目標

　　婚姻成長小組的其中一個目標，就是把伴侶間不同的夢想拿出來討論，以達致一個共同的目標。

1. 每一段婚盟中的目標和工作，都是獨特的，應 由伴侶們自己制訂

　　沒有人能為我們制訂目標和吩咐我們該如何回應神的呼召。其他人只可以幫助我們澄清含糊的地方。重點是伴侶們共同參與，順服於神的心意之下。

2. 共同的目標必須與伴侶們所著重的生活模式有關連

　　有些夫婦會為「你們從神領受了甚麼旨意和使命？」或相近的問題而感到困惑，因為他們自覺不夠「屬靈」。不過，若我們問：「你們共同的時間多數用來做甚麼？」，「是甚麼使你仍委身伴侶？」等問題來發掘他們婚姻的強處，並從這些長處來服事他人（近似發掘屬靈恩賜和鼓勵運用）。可能要某些夫婦面對這些問題是個很痛苦的歷程，不過，當他們能面對神的挑戰，生命就會得到改變，這不正是他們參加成長小組的目標嗎？

3. 婚姻的目標會隨時間而改變

　　生命不斷改變，同樣婚姻中的目標亦會因時間和面對不同的事情而有所改變。

4. 制訂婚姻中的目標就是掌握我們的未來

　　要知道自己婚姻的未來並不為環境所控制，而是掌握在自己的手中，制訂目標，切實去行。

刻意建立的婚盟

　　所有婚姻都有自己的目標（可能是由環境所控制、由無言的期望和不曾意識的需要所局限，亦可以是自主制訂的），可是，不是所有婚姻都是刻意建立而成的，所有的婚姻都會結出果子，並改變了這個世界（後果可能是好，亦可能是壞）。

　　基督徒的成長是要刻意建立才有結果──要把自己的生命環繞神的旨意裡。婚盟亦需要伴侶們刻意建立，跟隨神的心意，而不是限制了神的感動。當然有時一個人會忘卻神的道路，但在婚盟中，二人互相扶持下，成功的可能性就會加倍。

教 案 建 議

（一）組前預備

1. 在咭紙上寫下制訂婚姻目標的四個原則。

2. 把黑板分作兩邊，左邊寫下：伴侶友誼、性的 表達、財政需要、社會期望、渴望有孩子。

3. 複印第四周工作紙2（可能有些組員忘記帶回） 及第五周工作紙1、2。

4. 把座位安排為半圓形。

5. 找出教會和社區需要夫婦參與的事奉（如探老人 院、醫院佈道、兒童主日學，主日學、開設家庭 查經班等），並用咭紙記下。

6. 為組員禱告。

7. 預備一些白紙。

（二）開始小組

藉活動建立氣氛

1. 請每個組員在白紙上寫下自己最喜愛的：花、顏 色、季節和食物，組長收集後，逐一抽出，大聲 宣讀，並請組員們猜猜是誰人寫的。

開始

1. 請每位組員重溫第四周工作紙2，並說出他們夫 婦的特質。

引言

1. 請組員思想：

　　「甚麼是呼召？」

　　「是否每一個信徒都有獨特的呼召？」

意見調查

1. 請每個組員在黑板上所寫各項考慮結婚因素，按 自己考慮結婚時的重要性以1、2……排序。

2. 收集並統計他們的意見。

3. 簡述現在家庭的兩個功能（參組長本第五周「工 作和婚姻──過去和現在不同的意念」）。

伴侶各自分享

1. 請伴侶們分享組員本第五周習作（D）來發掘他 們溝通的長處與弱點。

講授

1. 簡述夫婦間不單需要「親密」，亦需要「發揮」 （參組長本第五周提及各種均衡的關係）。

2. 在黑板上劃出一個三角形，在最上方寫上「神」， 然後簡述婚姻中的三角關係（參組長本第五周資 料）。

討論

1. 派發第五周工作紙1，完成後互相討論答案。

講授

1. 展示那寫著制訂婚姻目標的四個原則的咭紙。

2. 簡述這四點原則。

共同分享

1. 以夫婦為單位，分享組員本第五周習作（L）和 （N）。

實踐

1. 強調夫婦必須在兩人世界外找得目標。

2. 展示那寫著教會和社區需要夫妻參與事奉（如探 老人院、醫院佈道、兒童主日學，主日學、開設 家庭查經班等）的咭紙，請他們共同考慮，並思 想如何實踐。

前瞻

1. 表達下周討論共同發展日常活中的拍檔關係。

2. 派發第五周工作紙 2，請組員們在家完成後，下 次帶回來。

第五周

天作之合，何去何從

工作紙 1

題目：聖經中共同服事的模範

1. 創一28-27

　合作人的名稱：　　　　　　　　　

　神所賜的工作：　　　　　　　　　

　如何實現：　　　　　　　　　

2. 創十七：15-19，二十一：1-5

　合作人的名稱：　　　　　　　　　

　神所賜的工作：　　　　　　　　　

　如何實現：　　　　　　　　　

3. 太一：18-25

　合作人的名稱：　　　　　　　　　

　神所賜的工作：　　　　　　　　　

　怎樣實現：　　　　　　　　　

4. 徒十八：1-3、19、24-26

　合作人的名稱：　　　　　　　　　

　神所賜的工作：　　　　　　　　　

　如何實現：　　　　　　　　　

第五周

天作之合，何去何從

工作紙 2

題目：彼此拍檔的比率

　　在左下旁已列出你與伴侶的日常工作。若你認為這些工作彼此都是同等付出或同樣履行責任，請在「我」及「伴侶」那處填上50%（即平均付出）。然而，若不等同，可按你的看法來填寫比率（例如：某項目「我」佔20%、伴侶佔80%）。