|
最 佳 拍 檔
上周提及如何去均衡婚姻中建立二人世界的需要和擴闊視野，並且建立二人世界以外的服事目標。雖然我們至終要均衡兩者，不過，總要有一個起步點。夫妻間是否需要先集中建立彼此親密的關係，然後才去確定服事的目標？
不少有關婚姻成長的書籍都強調：婚姻若要開花結果，就必須擺脫自我中心的局限。不過，夫妻間必須先建立親密、愛顧的關係，滿足對方的需要，然後才有餘力去尋找二人世界以外的目標而去服事他人。 親密 —————→ 服事 首先建立親密關係的模式，是認同馬思勞（Maslow）有關「人需要的層次」理論──只有在滿足個人的需要後，才能關注他人的需要。換言之，伴侶們首先要建立彼此間的信任、支持、溝通、性和友誼等各方面的親密關係，得到滿足後，才能轉而照顧他人。 市面大部分有關婚姻成長的書籍，其內容大多反映這個模式，多數集中在解決伴侶間的性、溝通、親密和衝突等等問題（集中在滿足雙方的需要），而較少關注彼此關係以外的需要，和建立服事他人的目標。 先建立彼此間親密關係的模式，就像一個儲水庫。那些水要先儲滿了水庫，才能流向下游。表面看來，這是非常合理，不過，這樣的建築，有一個很大的問題──那個水庫太過深廣，流入去的水永不能盛滿水庫，更不用說流出來，澆灌其他的土地。事實上，有多少夫婦能說「好了，我們滿足了，應是關注別人的時候了！」根本上，沒有人會對別人所供給的愛和關注感到足夠，總是渴望能更多一些。 耶穌清楚地說明，神所賜下的東西，不能收藏或是埋藏起來，那個只有一千銀子的僕人過於害怕，結果把那僅有的也失去（太二十五：14-30）。 況且婚姻中的資源根本就不像山上的流水，若我們不把神藉婚姻賜下的恩賜與能力行出來，就像那個僕人，失去那僅有的。
先確立彼此共同服事的目標，那假設，就是兩人若有共同的目標和方向，就能發展出親密的關係。 目標 —————→ 親密 有不少婚姻或友誼確實是因為共同工作而開始的。當他們同時完成工作時，彼此間有更多的溝通機會，亦會更容易了解對方。 不過，那些以目標為首的婚姻，有時會好像只在合作做工作，或是合股的伙伴，而不一定是親密的關係。以往的婚姻多是此種模式，他們必須共同面對生活的壓力，可是彼此間卻缺少了對伴侶的溫柔和關注。 另一方面，這個觀念亦很容易會被誤解為「我有目標了，現在需要的是找到適合的伴侶，來支持自己的呼召或使命」，而不是因應伴侶的需要、能力和恩賜來共同制訂，在雙方都同意的目標下。 今日仍有不少夫妻在奉行這個方式，有些會說：「我們仍是夫妻，是為了孩子。」這些婚姻大多都會隨著那目標完成而告終。所以，那些目標，不過是被迫而非主動地建立。 婚盟雖則會為這個元素訂出先後的次序，卻認為兩者是互為因果，並不需要完全建立在某一層面，才能建立另一需要，我們稱之為拍檔的關係。
雖然大部分人是在「發展親密」的階段而結婚，但彼此間的關係開始了以後，親密就不再關注。若他們共同朝向目標工作，彼此間的親密也同時增長。換言之，他們婚姻的意義不單局限在彼此間的關係，或是單去完成婚姻中的目標。兩者是互為因果，婚姻中的資源不再是單向，而是互相建立的動力。 親密 ←————→ 目標 最重要的一步是要由建立彼此親密的關係，轉移尋找服事的目標。有些伴侶永遠都不願意這樣做，他們只是要停留在找藉口的階段，說要先去填滿那個親密的水庫，而不是讓它們成為服事的動力。 當然，有些婚姻是被迫單去關注對方的需要，就像需要照顧痼疾纏身的孩子或伴侶。不過即使如此，若我們單把注意力集中在滿足對方的需要，那麼對自己和那個接受幫助的伴侶來說，都不是一件美事，只會慢慢令彼此間的關係，由愛顧轉化成為單向的付出者與接受者的關係而已。若他們能從只滿足彼此的關係中分別出來，而著眼於共同可能達到服事他人的目標，則彼此間的關係也能變得更為親近。當耶利米向神投訴衪所賜下的工作帶來極大的困難，然而神的回覆是他會在過程中得到滿足（耶十五：19-21）。
1. 作父母 懷孕和養育孩童是夫妻們共同拍檔的一個好例子。不過，社會學的研究卻發現養兒育女會使夫婦間關係疏遠，失去對婚姻的滿足感，直至孩童成長為止。那麼夫婦該如何拍檔才能使彼此的關係進深？ 雖則要兩個人才能生兒育女，但在我們的文化中，養兒育女是母親的工作。故對不少夫婦來說，這只是母親的責任。不過，並不是一向如此。在過去，男人亦肩負養育兒女的職任，而孩童亦要幫助家庭中的工作（經濟生產活動），他們與父母共渡的，不是餘暇而是工作。只是當工作與家庭分割後，男人要出外工作，兒女就被迫要放在家中與母親一起。孩子從家庭經濟的輔助者變成消費者。 孩子的出生，對所有的家庭來說都是一個轉捩點。他們要決定是否把視線集中在夫婦關係以外。有些夫婦的回應是承認這個呼召，共同承擔；有些則不願改變。若那焦點只是放在自我實現或滿足彼此親密的需要，則養育嬰孩，會是一個沉重的負擔。 總而言之，嬰孩對那些講求要首先要培養彼此間「親密」的人來說，是一個負累；只對那些願意委身對方的夫妻，願意把眼光放在兩人關係以外，養兒育女才是一個成長的機會。
對大多數夫婦來說，他們大部分的精力和時間都是花在工作上。不過據社會學專家的調查，不少夫婦都選擇甚少談及彼此的工作（因為害怕伴侶們不明白工作的性質和要求）。 事實上，大部分人都不能在自己的工作中尋找到意義和目標，可能惟一最有意義的是月終時所領取的薪金。既是如此，夫妻們如何能在彼此工作上與伴侶拍檔？其中的一個層面，是共同服事彼此工作上的同事，因為大多數人都能與工作的伙伴建立有意義的關係，甚或建立友誼。 另一個層面就是互相支持伴侶追求與他自己呼召相符的事業，或追求夫妻共同的呼召（如教師、宣教士等）。注意這裡並不是強調伴侶要放棄自己所有的，而成為另一方的附屬體，因為附屬體只是一個可有可無的角色，不需要運用自己的恩賜，不需要有目標、夢想；當然更不是分享的對象。 誰出外工作或不出外工作並不是重點，重點是他們的生活模式並不以伴侶為自己的附屬品，要求伴侶運用自己的恩賜和能力。
那個好撒瑪利亞人並不是受聘每天都巡邏，往返耶利哥的路，好救治那些受傷的人，他和其他的祭司和利末人都同樣只是路過那裡。他們的分別就是在於決定停下來，或是置之不理。這點的不同，使他的日常生活與別不同。 持家不單是指分配誰來承擔家中的大小事務，更是決定共同的生活方式。我們的家是否一個可供朋友談心的地方，或只是陳列室？聖經要求我們實踐那接待遠人的命令（羅十二：13；提前三：2；多一：8；來十三：2；彼前四：9；約翰三書： 5-6），接待是願意聆聽的心，而不是豐富的飯菜；接待是願意款待有需要的人，而不是快快地打發他們離去。
除了教會外，社區或世界，似乎太遙遠，與我們沒有多大的關連。但面對著日益盼望參與社會的呼聲，夫妻間亦可開始思想這一方面的範籌。
（一）組前預備 1. 邀請三對夫婦作不同的角色扮演： 第一組假裝自己是：先確立彼此親密關係者。 （親密 ——→ 目標） 第二組假裝自己是：先確立共同目標者 。 （親密←—— 目標） 第三組假裝自己是：夫婦共同拍檔者 。 （親密←—→ 目標） 最少早一星期派發相關資料給他們。請他們用3分 鐘來表達自己那組的特色。
3. 把座位安排為半圓形。 4. 為組員禱告。
（二）開始小組 藉活動建立氣氛 1. 請組員完成以下句字，並分享其原因：例子：若我是一 隻碗，我會是金飯碗，因為…… a. 若我是一條魚，我會是……因為…… b. 若我是一隻狗，我會是……因為…… c. 若我是一顆樹，我會是……因為……
1. 重溫上周四個制定婚姻目標的原則。 2. 畫出一個三角形，並請組員解釋其中含意（婚姻中 的三角關係）。 3. 請一位自願者分享他選擇那一項的事奉目標。
1. 請每位組員分享對這句子的回應：「在婚姻中，是 否丈夫和妻子都應互相分擔所有的工作？」 2. 以這句話為總結：「婚姻中最好分擔工作的比例 是：我願付出九成，而期望伴侶付出一成，若雙方 都是這樣思想，這段婚姻中會出現一個很美麗的拍 檔關係。」
1. 請事前已邀請那三對夫妻扮演其不同的角色。
1. 以上不同模式的強處和弱處。
1. 伴侶們面對面，分享自己在組員本第六周習作（G） 的答案。 2. 總結夫妻間如何能在養育兒女中有積極成長的方 向。
請組員回答以下的問題： 1. 你怎樣讓伴侶明白自己在工作中所發生的事情？ 2. 你的工作，對彼此間的關係有甚麼影響？ 3. 你怎樣能讓伴侶參與你的工作？
1. 派發第六周工作紙 1，請組員填寫後各自分享。
1. 請組員查閱組員本第六周習作（N），有關接待遠 人的經文。 2. 與組員分享自己如何在家中接待有需要的人。 3. 請組員分享他們如何在教會中共同拍檔。
1. 請伴侶們分享其組員本第六周習作（O）。
1. 請伴侶們分享第五周工作紙2。 2. 請組員們共同反省： a. 我是否滿意現在自己夫妻間的拍檔程度？ b. 在哪方面不滿意／滿意？ c. 如何才能改進？
1. 簡述下周將會討論夫妻間的爭吵。 2. 派發第六周工作紙2，請組員們完成後，下次帶回 來。
第六周 最佳拍檔 工作紙 1
題目：可愛的家庭 請在黑線上的適當位置劃上「X」（「X」愈接近右邊或左邊的句子，則代表你和你的伴侶認同該句子的內容）。 我們的傢俱簡單，但很舒適 我們喜歡名貴新款的傢俱 客人隨時到我家都受到歡迎 我們只歡迎已獲邀的客人 我們與鄰舍關係良好 我們不認識鄰舍的姓名 我們與家人共用空間 我們每個人都有私人空間 我們歡迎他人到家中用膳 我們甚少有客人來用膳 我們家居佈置非常隨意 我們的家居井井有條 我們的家庭氣氛很隨便 我們的家比較拘緊 你是否滿意自己的家居氣氛？（請用文字表達）
第六周 最佳拍檔 工作紙２
題目：面對衝突
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
